Viss, kas ir sarežģīts, zaudējot nevainību 25 gadu vecumā

Negaidītas mācības zaudēt nevainību 20 gadu vecumā.

attēls attēls

Es domāju, ka, zaudējot nevainību 25 gadu vecumā, es biju unikāli aprīkots, lai ar gudrību un varbūt pat ar nelielu pretestību izturētos pret šo pieredzi. Bija vairāki iemesli, kāpēc es tik bezkaislīgi izmantoju iespēju zaudēt nevainību. Viens bija milzīgais fakts, ka man bija 25 gadi. Savu izjūtu kopums par cilvēka tuvības nozīmi kopā ar uztvertu sabiedrības spiedienu “pazaudēt to vai nekad to neizmantot” lika man just, ka ar katru gadu es arvien vairāk aizvien tālāk no varbūtības kādreiz būt kaut kam citam kā jaunavai.

Es būtu pārliecinājusi sevi, ka jo vecāka es kļūstu, jo grūtāk cilvēkiem būs saprast manu iemeslu būt jaunavai. Tas nebija lēmums, ko motivēja kāds morāls, reliģisks vai fizisks princips, bet, es ticēju, apstākļi. Es teicu ikvienam, kurš jautāja, kā arī tiem, kas to neprasīja, ka mana nevainība ir vairāk saistīta ar iespēju trūkumu nekā jebkas cits. Es negaidīju tāpēc, ka gribēju, bet gan tāpēc, ka alternatīva vienkārši nebija sevi parādījusi iespējami. Mani draugi man teica, ka, satiekot kādu, kurš patiešām vēlas būt kopā ar mani, tas nebūtu svarīgi. Dažreiz es viņiem ticēju, bet lielākoties nē.

Redzi, es biju veicis savu pētījumu. Es biju lasījis rakstus un esejas, intervijas ar vīriešiem un sievietēm, kurām jautāja, kā viņi jūtas dzimumattiecībās ar citu pieaugušo, kurš joprojām bija jaunava. Rezultāti bija pārliecinoši atturīgi. Likās, ka gan vīrieši, gan sievietes baidās no nepieredzēšanas. Šķiet, ka vīrieši baidās no atbildības būt kādam pirmajam - no tā pieķeršanās. Es to izlasīju un to internalizēju. Tas tikai palielināja manas bažas, lika man vēl vairāk baidīties sevi tur izlikt. Es baidījos no domas, ka man būs jārunā ar kādu, it kā man būtu kaut kāda kauna zīme. Es ar katru gadu izdarīju milzīgu spiedienu uz sevi, nosakot smieklīgus termiņus, kurus es nekontrolēju. Es pārvērtu seksu par kaut ko tādu, kas jāizsvītro no saraksta, pārejas rituāls pieaugušā vecumā, par normālu. Kaut ko es vienkārši nevarēju sasniegt.





ko nozīmē h un m

Iespējams, tas nav šoks, ka liela daļa no tā sakņojās manis paša tēlā. Visu mūžu esmu cīnījies ar savu svaru un pusaudža un jaunieša vecumā esmu pavadījis ļoti daudzus gadus, jūtoties vainīgs par to, kā es izskatījos. Esmu ievērojusi diētu un zaudējusi svaru, sākusi un pārtraukusi miljonu vingrinājumu. Es atvainojos sev un citiem, esmu aizbildinājies, daži ir derīgi, bet citi ne. Tā ir ģenētika. Man ir veselības problēmas, kas sarežģī lietas. Es esmu tas, kas es esmu. Bet mans svars ir atturējis mani no turienes izlikšanas, uzskatot sevi par kādu, ko seksuāli vai citādi varētu vēlēties. Dažas no tām ir bijusi mana vaina, pērkot kultūras stereotipus un sevi pazemojošas personiskās filozofijas par pievilcību un virspusību. Daži no tiem ir radušies no sliktas pieredzes virknes, citi, kas izvēlējušies izmantot manu fizisko izskatu kā veidu, kā mani atgrūst un sist, kur man sāp visvairāk. Dažiem no šiem cilvēkiem es uzticējos, varbūt pat mīlēju, un tam bija postoša ilgtermiņa ietekme uz to, kā es šodien sevi redzu. Esmu smagi cīnījies, lai apkarotu savas iekšējās šaubas par pakļaušanos, pieņemt sevi par to, kas un kāds es esmu, un tā ir ikdienas cīņa. Dažreiz es uzvaru, un dažreiz es nedaudz pietrūkst. Bet es tomēr cenšos.

Šie faktori mani noveda pie baiļu vietas, kad runa bija par seksu. Es baidījos no iespējas palikt kailam kāda cita priekšā, pakļaut sevi tik neaizsargātā veidā - pēc tam, kad agrāk esmu ievainots. Es baidījos, ka neviens man nekad nevarētu šādi vēlēties to lietu dēļ, kuras man bija teikušas iepriekš, un to lietu dēļ, kuras es sev teicu tik ilgi. Tādā veidā sekss kļuva par biedējošu uzņēmējdarbību, pēc kā es vēlējos un baidījos. Un šķita, ka ar katru gadu tas kļuva tikai vairāk par neiespējamību.



Ievadiet vīrieti. Vecs draugs, kāds, ar kuru man bija gadu vēsture un kuru es pazinu kopš bērnības. Mēs atkal savienojāmies ar dzērieniem un pēc tam sākām pavadīt vairāk laika kopā, un es diezgan ātri zināju, ka viņš mani interesē romantiskā veidā. Nebija ne spēļu, ne neskaidrību - abas lietas, kas bija nomocījušas manu iepriekšējo pieredzi. Tas atšķīrās no citām manis mijiedarbībām. Kļuva arī skaidrs, ka viņu interesē sekss ar mani. Šī sajuta, ka zeme satricina. Es biju sajūsmā un sajūsmā, bet arī šausmās. Es aizrāvos ar to, kā un kad viņam pateikt, ka esmu jaunava, un izspēlēju iespējamos scenārijus, kā viņš varētu reaģēt. Vai viņš, manis nomāts, dotos skriet uz kalniem? Es pieņēmu, ka šī nevainības lieta viņam būs darījumu lauzējs.

es negribu mīlēt mūžīgi

Kad es beidzot viņam to teicu, neērtā un pārlieku dramatiskā sarunā - kā tas ir manā veidā - viņš bija pārsteigts, bet pārsteidzoši bezrūpīgs. Šajā brīdī es patiešām ticēju, ka nevainības zaudēšana bija daudz lielāka problēma nekā pati dzimumakta darbība. Man bija 25. Es, tā teikt, esmu bijis ap kvartālu. Es ticēju, ka man nav lielas mistērijas, kad runa ir par tās mehāniku. Tā bija dabiska lieta - nekas liels.

Es viņam to visu izstāstīju. Sēžot savā kravas automašīnā Target autostāvvietā, es viņam teicu, ka arī es vēlos ar viņu nodarboties ar seksu, jo es tādā veidā vēlējos viņu labāk pazīt.



Viņš pieliecās un noskūpstīja mani uz vaiga un sacīja: 'Man ir liels gods, ka jūs mani izvēlaties.'

Mana sirds uzpūta.

Kad sekss beidzot notika, mani pārsteidza daudzas lietas. Mani pārsteidza tas, cik viegli man bija izģērbties viņa priekšā, cik maz es domāju par uztvertajām kļūdām savā fiziskajā izskatā šajā brīdī. Un man bija taisnība par to, kā jutās dabiskais sekss, kā mēs savienojāmies un cik viegli šī saikne šķita izveidojusies. Tas nebija neērti, un tas nebeidzās ar katastrofu. Visvairāk es biju pārsteigts, atklājot, ka vīrietis, ar kuru es gulēju, mani gribēja, neskatoties uz manu fizisko izskatu, bet ka mans izskats pastiprināja viņa vēlmi. Es to nebiju apsvērusi. Es pieņēmu, ka tad, kad es galu galā kļuvu intīms ar kādu, tas notiks tāpēc, ka viņam man patika pietiekami, lai aizmirstu manu fizisko es. Es nedomāju, ka mans ķermenis varētu būt kaut kāds pozitīvs faktors. Pirmo reizi, varbūt kādreiz, es jutos labi, pat seksīgi.

Kļūdījos, cik svarīgs bija dzimums. Es būtu iztērējis tik daudz pūļu, lai pārliecinātos, ka sekss man nav īpašs uzdevums, baidoties, ka viņš baidīsies no kāda “pieķeršanās” jaunavas stereotipa, ka es sāku ticēt savai schtick. Bet es biju nepietiekami novērtējis dzimuma nozīmi. Tas mainīja lietas gan man, gan mums. Izrādās, ka, tādā veidā pakļaujot sevi citai personai, jūs kļūstat nesaraujami saistīts. Es būtu par zemu novērtējis šī savienojuma spēku, netiešo ietekmi. Manas jūtas un vēlmes pēc viņa eksplodēja, pārveidojās par kaut ko tādu, ko vēl nekad nebiju izjutis, kaut kas, ko es pozitīvi vērtēju, nāk tikai ar šo fiziskās tuvības līmeni. Es gribēju viņu vairāk nekā jebkad biju vēlējies kādu.

ko lietot auskaru tīrīšanai

Un man viņš kādu laiku bija. Mēs viens otru izpētījām, priecājāmies, un es jutos kā jauns cilvēks. Es uzzināju, kāda bija sajūta būt seksuālai būtnei, un man tas patika. Es nevarēju iegūt pietiekami daudz.

Tas, ko es pats nesagatavoju, bija tad, kad tam beidzās. Mēs šķīrāmies, kā cilvēki to mēdz darīt, pārpratuma, savstarpējas nespēja sazināties, līdz bija par vēlu, emocijas bija pārāk augstas. Es jutu šo zaudējumu dziļi, varbūt nesamērīgi, ņemot vērā laiku, kad mēs bijām kopā, un mūsu romantisko starpspēļu raksturu. Es jutos neprātīgs. Bamboozled pat. Es biju sev atdevis, un tas vēl nebija nozīmējis tik daudz, kā es domāju. Es biju dusmīga un man bija ievainots. Noraidīts. Es sāku atkal krist vecajā bedrē, ar to, kur es sev teicu, ka man nepietiek, nekad nevarētu būt pietiekami. Es sapratu, ka maniem draugiem bija taisnība. Jūsu pirmās seksuālās pieredzes negatīvais nospiedums nebija par pašu dzimumu, bet gan par tukšuma sajūtu, kas radās, kad dzimumakts beidzās. Cik daudz lielāka kļuva zaudējuma izjūta. Tas bija tas, ko biju tik zemu novērtējis.

Skatoties no perspektīvas, izrādās, ka seksa nozīme man ir kaut kur šo divu galējību vidū. Tam ir lielāks svars, nekā es pats pārliecinājos, ka tas tā būs, tas ir skaidrs. Bet daži no pasauli satricinošajiem aspektiem kopš tā laika ir sašutuši, kad putekļi ir nosēdušies. Es redzu, kā sekss palielina lietas, rada savienojumus, kas raksturīgi tikai citām attiecībām, ietekmē sajūtu dziļumu. Tas maina to, kā jūs interpretējat visu, ko saka un dara jūsu partneris, atstāj paliekošu nospiedumu attiecībās, ēnu, kas ietekmē to, kā viss virzās uz priekšu vai nē. Es domāju, ka spēja “rīkoties” ar seksu vai vismaz visu, kas seko seksam, bija brieduma jautājums, ka sava vecuma dēļ es kaut kā biju vairāk sagatavojusies. Izrādās, ka sekss ir sarežģīts neatkarīgi no tā, cik vecs tu esi. Es domāju, ka tā tam jābūt. Galu galā tas ir sekss.

Neskatoties uz visām sarežģījumiem, mana personīgā pieredze man iemācīja kaut ko vērtīgu: es varu būt intīms ar citu cilvēku. Man nav jābaidās no sava ķermeņa vai tā, ko domās tas cits cilvēks. Mani var gribēt, un es varu vēlēties, un man nekas nav jākaunas. Cik dīvaina un jauka sensācija.

(Attēls caur )