Mācos mīlēt savas brūnas acis blūza jūrā

Es mēdzu ienīst savas brūnas acis un gadiem ilgi valkāju krāsainus kontaktus, lai tās paslēptu. Bet es nesen iemācījos mīlēt sevi tādu, kāda esmu.

emma watson brūnas acis emma watson brūnas acis

Mana māte man vienmēr teica, ka 'mēs vēlamies to, kas mums nav.' Viņai ir dabiski cirtaini un savvaļas mati, un es ar skaudību skatos uz viņas matiem, jo ​​es pat nespēju izspiest vilni no dabiski taisnajiem pokera matiem. Uzsākot pamatskolu, es ātri pamanīju, ka nevienam no maniem citiem klasesbiedriem nebija manas kombinācijas ar alabastra miesu, kraukļa melniem matiem un milzīgām tumšās šokolādes acīm. Pārējās meitenes manā klasē, kurām bija mana krāsa, bija skaisti zilas, zaļas vai pelēkas acis. Mana mamma patiesībā nesen atrada “atklātu vēstuli vēlmju devējiem”, kuru es uzrakstīju kā bērns, un, vēloties savu Cūkkārpas pieņemšanas vēstuli un “vajag krūšturi”, saraksta augšgalā atradās zilas acis.

Kad man bija 10 gadu, es ar aizraušanos ienīdu savas brūnās acis. Kāpēc man nevarēja būt skaistas zilas acis, kas gaismā dzirkstīja kā safīri? Kad filma Skaudība hit Ziemeļamerikas teātros, klasesbiedri salīdzināja manu krāsojumu ar dēmonu filmā, un, teiksim tā, tas man vairs nepalīdzēja iemācīties mīlēt savas tumšās acis. 7. klasē bērni mani ķircināja, sakot šausmīgas lietas par manām brūnajām acīm. Pieaugot es pamanīju, ka izlasītajās grāmatās galvenā meitene savas brūnās acis vienmēr raksturoja kā “garlaicīgas” vai “vienkāršas”. Tumšie mati un tumšo acu varoņi vienmēr šķiet nepretenciozas, garlaicīgas, vienkāršas meitenes, kuras daudz nedomāja par sevi. Vai manas tumšās acis arī man lemtu drūmu dzīvi un neērtu nedrošību?

Pieaugot naidam pret manām tumšajām acīm, es sāku par tām strīdēties. Es gribētu uzstāt, ka manas acis ir lazda, un iesaistītos milzīgās cīņās ar cilvēkiem, kuri teica, ka ir brūni. Es gribēju, lai viņi patiešām būtu lazdu, un stundas pavadīju, sēžot pie spoguļa, meklējot jebkādas zaļās krāsas pēdas. Kad man bija 15 gadu, es saņēmu savu pirmo kontaktu pāri. Es saņēmu zilu komplektu un zaļu komplektu. Es viņus visu laiku nēsāju, un es beidzot jutos glīta un biju tik laimīga. Es jutos skaista un domāju, ka zilās acis ir skaistuma iemiesojums un ka zaļās acis ir ļoti foršas un noslēpumainas. Es ienīstu to, ka esmu parasta “vienkāršā jane”. Es gribēju izcelties, un es domāju, ka gaišāka acu krāsa ir labākais veids, kā to izdarīt.





Beidzot jutos pievilcīgs ar saviem kontaktiem, bet pašnovērtējums kļuva ļoti atkarīgs no mākslīgiem skaistuma avotiem. Kopumā nav nekā nepareiza izmantot tādas lietas kā aplauzums, matu krāsa vai kontakti, lai izteiktu sevi un justos lieliski par savu izskatu, bet man tas ļoti ātri kļuva par lielu problēmu. Es pamodos un jutos riebīga. Es ienīdu, kā mana seja izskatījās, kad nebija manas kontaktpersonas. Es gribēju pamosties skaista, bet mans atspulgs mani saslima.

Es skatītos spogulī un ienīstu savu dabisko seju. Es balināju matus, domājot, ka gaišāki mati palīdzēs, bet es vienkārši jutos tik viltus ar gaišiem matiem, pagarinājumiem un viltus ziliem kontaktiem. Esmu kautrīga, „grāmatnieciska” meitene, un pēc visām manām pārvērtībām es jutos tik viltota un sveša savā ķermenī. Man nepatika visas lietas, kuras man šķita jāvelk, bet es ienīstu, kā es izskatījos bez tām. Es jutos neērti, kad izgāju sabiedrībā, es biju fiktīvs. Bet es jutos kaila, ja izgāju ārā bez saviem kontaktiem vai pagarinājumiem. Es slēpjos aiz viņiem, un tā bija problēma.



Kad pārcēlos pati, es nevarēju atļauties sekot līdzi kontaktiem un paplašinājumiem. Es kontaktus nēsāju arvien retāk, lai tie ilgāk kalpotu. Man nācās saskarties aci pret aci, labi, ar savu seju - un tas bija nedaudz šausminoši. Dažus mēnešus es devos aukstā tītarā: bez matu pieaudzēšanas un bez kontaktiem. Pirmo reizi ilgu laiku biju kaila. Es jutos apzināta. Es biju pārliecināta, ka visi skatās uz mani.

Kādu dienu es izgāju ārā un sapratu, ka neviens pat uz mani neskatās. Nevienu tas neinteresēja. Atnākusi mājās, es spogulī skatījos uz sevi. Manas brūnās acis nebija nemaz tik sliktas, kā es domāju. Ja godīgi, es sapratu, ka esmu patiesībā patika tos. Dažus pēdējos gadus es pavadīju, slēpdamies no pasaules, cenšoties justies skaista, un viss, ko es darīju, bija likt man justies neglītai. Es nejūtos kā glamazona princese katru dienu, un es atzīšos, ka es joprojām glabāju zāļu skapī pelēku kontaktu kastīti un dažus pagarinājumus zem izlietnes. Bet tie vairs nav dzīves līnija. Tāpat kā grims, tie ir tikai lieta, ko es dažreiz izmantoju, kad vēlos izskatīties īpaši īpaša. Un jebkurā laikā es jūtos nomākta par savu jauko (jā, es teicu jauki ) šokolādes acis, es uzmeklēju slavenības (piemēram, Emma Watson, Zoe Saldana, Victoria Justice un Amandla Stenberg, lai tikai nosauktu dažus), kas dalās manās tumšajās acīs, lai atgādinātu, ka manas acis ir skaistas.

Tātad, šeit ir meitenes ar brūnajām acīm, jo ​​mēs esam ļoti mīļi un šeit paliksim.



(Attēli, izmantojot Summit Entertainment, šeit , un šeit .)