Kāpēc mēs atgriežamies pie cilvēkiem, kuri mūs sāpinājuši? Seksologs izskaidro šo neveselīgo (un izplatīto) ieradumu

Seksologs Šelbijs Sells paskaidro, kāpēc mēs pat pēc šķelšanās bieži atgriežamies neveselīgās un toksiskajās attiecībās un kā mēs varam beigt ciklu.

Stresēta sieviete ar rokām matos ilustrācija Stresēta sieviete ar rokām matos ilustrācijaKredīts: Malte Mueller / Getty Images

Šelbija Pārdod ir māksliniece, fotožurnāliste un seksoloģe, kas pazīstama ar mūsdienu seksualitātes izpēti. Viņa ir producējusi daudz video , intervijas un raksti par šo tēmu un ir pieprasīts skaļrunis par mīlestības, dzimuma un attiecību jautājumiem. Sells pabeidz psiholoģijas grādu, koncentrējoties uz cilvēka seksualitāti, cerot kļūt par seksa terapeiti.

Mēs to atkal un atkal redzam plašsaziņas līdzekļos, mūsu draugu un ģimenes grupās un dažreiz pat mūsu personīgajos lēmumos: sāpīgas un toksiskas attiecības . Jautājums ir: 'Kāpēc mēs atgriežamies pie cilvēkiem, kuri mūs sāpinājuši?' No trešās puses viedokļa ir viegli rādīt ar pirkstu un identificēt kaitīgos modeļus cilvēka uzvedībā, bet vai tas ir tik vienkārši no iekšējās personas viedokļa? Ne vienmēr, un šeit ir iemesls.

Mēs kā cilvēki esam ieraduma radījumi, kas nozīmē, ka, izstrādājot rutīnu, mums var būt grūti atbrīvoties no tā.



Neveselīgu attiecību nestabilitāte dažiem cilvēkiem sniedz viegluma izjūtu, un tāpēc viņi to velk. Nav ko riskēt vai zaudēt, ja zināt, ka beigu spēle vienmēr ir vienāda.

Dažiem pazīstamas sāpes ir mierinājuma avots, tāpēc nav pārsteigums, ka šie cilvēki nonāk pastāvīgā sāpju ciklā. Tas, no kurienes rodas šis sāpju modelis, ir unikāls katram cilvēkam. Tas var būt saistīts ar bērnības traumas vai ļaunprātīgas izmantošanas variācijas jebkurā vecumā. Kad sāpes ir viss, ko jūs zināt, var būt grūti meklēt alternatīvu uzvedību.

Ir arī gadījumi, kad mīlestība mūs apžilbina. Attiecībās ir viegli nokļūt pat tad, ja tās ir toksiskas. Vēlāk mēs sev pateiksim: 'Varbūt viņi mainīsies' vai 'Varbūt šoreiz viss būs savādāk', lai attaisnotu atgriešanos. Atklāti sakot, pati drāma dažiem cilvēkiem var izraisīt atkarību. Kāda draudzene man teica, ka viņa bija devusi savai bijušajai vēl vienu iespēju, jo uzskatīja, ka viņam ir jāatlīdzina tas, kā viņš agrāk slikti izturējās pret viņu. Lai gan cilvēki patiešām spēj mainīties, cilvēks parasti nemainīs savu iedzimto dabu.



Vēl viens iemesls, kāpēc cilvēki atgriežas pie partneriem, kuri viņus ir ievainojuši? Jo tas ir viegli.

Laika un enerģijas ieguldīšana attiecībās ir daudz darba, un doma sākt visu var šķist biedējoša. Iepazīšanās prasa daudz pūļu. Atverot sevi kādam jaunam, neizbēgami rodas iespēja atkal tikt ievainotam. Tas ir biedējoši, un ar šīm bailēm pietiek, lai cilvēkus turētu prom. Turklāt, kāpēc sākt no jauna ar jaunu cilvēku, kad mūsu sāpīgais partneris jau mūs tik labi pazīst? Īpaši viegli ir atgriezties pie kāda pazīstama, ja mēs piedzīvojam emocionālu aptuvenu plāksteri. Kad esam padarījuši sevi neaizsargātu pret kādu un iezīmējuši viņu kā personu, kas mūs pazīst, var būt grūti kategorizēt viņus kā nedrošus. Kad esat bijis mazliet attālināts no partnera, arī ir viegli romantizēt labās atmiņas, līdz pēkšņi sliktās atmiņas nav tik nozīmīgas. Galu galā, apspiežot negatīvās atmiņas ir rīks, kuru mēs izmantojam, lai pasargātu sevi no atkārtotas traumas.

Visbeidzot, attiecību atjaunošana ar cilvēkiem, kuri mūs ir ievainojuši, ir saistīta ar pašvērtības jautājumiem. Mēģinot atbrīvoties no toksiskām attiecībām un pēc tam atgriešanās tajās, baro un veicina neveselīgu zemas pašnovērtējuma un nevērtības jūtu ciklu. Šīs izjūtas var likt mums noticēt, ka esam nepelnīti, necienīgi vai neesam pietiekami labi labākai mīlestībai. Šī ideja ir sirdi plosoša - mēs visi esam pelnījuši mīlestību un veselīgu biedrošanos.

Dažreiz mēs atgriežamies pie neveselīgām attiecībām, lai meklētu apstiprinājumu no partnera, kurš nespēja dot mums vēlamo.

Mēs cīnāmies, lai mēģinātu iegūt to, ko viņi nekad nevarētu mums sniegt pirmo reizi. Tāpat nav nekas neparasts, ka toksisko attiecību cilvēki piedzīvo sava veida Stokholmas sindroms kurā viņi sāk dot priekšroku saviem varmākām. Daudzi cilvēki šajā situācijā ir pārliecināti (vai nu paši, vai partneri, vai abi), ka tās ir “labākās” attiecības, kādas viņiem jebkad būs. Protams, tas ir nepatiesi, un taktika tiek izmantota attaisnot ļaunprātīgu izmantošanu un nolaidību .



kāpēc mans periods ilgst ilgāk

Labā ziņa ir tā, ka, ja jūs vai tuvinieks nonākat šādā situācijā, ir cerība.

Kamēr tas var būt grūti atstāt an neveselīgas attiecības , ir daudz resursu, kas jums palīdzēs šajā procesā. Pajautājiet sev, vai šajās attiecībās tiek apmierinātas jūsu vajadzības un vai plusi ir lielāki par mīnusiem. Terapija ir būtisks līdzeklis sāpju pārvarēšanai, atbrīvošanai un toksisko modeļu un uzvedības apgūšanai. Mans kolēģis Krisijs Milazzo izveidoja vietni ar nosaukumu youfindtherapy.com kas palīdz cilvēkiem piekļūt pieejamai terapijai.

Bez terapijas tiem, kas mēģina izveidot, ir pieejamas vairākas atbalsta grupas, grāmatas un tiešsaistes resursi izmaiņas viņu attiecību rutīnā . Atcerieties, ka veselīgas attiecības ir tādas, kurās jūsu partneris izceļ jūsos labākos, kur jūs jūtaties drošībā un drošībā, kur jums ir kopīgi mērķi un vērtības, un kur jūs abi esat vienādi emocionāli ieguldīti viens otrā un savā nākotnē kopā. Nekad nav par vēlu atbrīvoties no sāpēm un aptvert mīlestību.

Ja jums vai kādam pazīstamam cilvēkam ir ļaunprātīgas attiecības un viņam nepieciešama palīdzība, pārbaudiet šos resursus no Attiecību ļaunprātīgas izmantošanas apzināšanās centrs vai Nacionālais palīdzības dienests vardarbībai ģimenē . Jūs varat zvanīt uz Nacionālo vardarbības ģimenē tālruni 1-800-799-7233 vai tērzēt ar konsultantu tiešsaistē šeit .