Kāpēc labas attiecības pēkšņi kļūst sliktas

Dažreiz labas attiecības vienkārši ... kļūst sliktas. Tas var būt mulsinoši, taču mēs esam šeit, lai palīdzētu jums noskaidrot, kāpēc tas notika.

nelaimīgs pāris nelaimīgs pārisKredīts: iStock / Constantinis

Ja vēlaties klausīties, šī ziņa ir pieejama arī vietnē iTunes un Skaņu mākonis .

Kā labas attiecības pārvēršas par sliktām, šķietami no nekurienes. Vai tas notiek ar bezgalīgi notiekošām cīņām, vai viens partneris pēkšņi izdod otru partneri - šāda veida uzvedība var likt justies mistizētai, dusmīgai un iestrēgtai. Tāpēc es vēlos mazliet apgaismot potenciālu iemeslu šīm izmaiņām - ja jums kādreiz bija veselīgas un savstarpēji izdevīgas attiecības, tas varētu dot jums sākumpunktu veicamajam darbam. VAI vismaz apgaismojiet jūs par notikušo. Mans otrais vārds šai epizodei ir Ģimenes saites . Jūs zināt, kāpēc, ja lasīsit tālāk. Vai kāds no šiem izklausās pazīstams?

'Es domāju, ka apprecējos ar kādu, kurš mani mīlēja, un šķiet, ka viņi tagad mani ienīst.' 'Šī uzvedība parādījās nez no kurienes - kādu dienu viņa man teica, ka vairs mani nemīl.' 'Es neticu, ka tas notika - es gribu viņai pajautāt, vai tas bija tā vērts?' Šīs ir lietas, ko es dzirdu no klientiem, it īpaši, ja runa ir par sadalīšanos. Ļoti izplatīta pieredze ir pēkšņi redzēt, kā partneris mainās veidos, kurus jūs nevarat pieņemt vai saprast. Tas var likt jums justies stulbi, kā jums vajadzēja zināt labāk. Tas var likt jums justies personīgi apvainotam un atstumtam - it kā jūs būtu sodīts bez jebkāda iemesla. Tas var likt jums justies otrādi un apmaldīties, kā jūs nekad šo cilvēku vispār nepazīstat.

Ir iemesls, kāpēc tas notiek, taču tas, visticamāk, ir ļoti sarežģīts - ar savienojumiem jūs nevarat precīzi redzēt no pašreizējās vietas. Pirms sāku, es vēlos jums pateikt, ka tas ir daudz saīsināts skaidrojums, jo šī ir tik sarežģīta un pārsteidzoša tēma. Ja jūs vēlaties uzzināt vairāk par to, mana lasāmviela ir šīs ziņas beigās. Es ļoti iesaku sīkāk izpētīt jūsu attiecīgo izaicinājumu. Ir trīs daļas: kas kāpēc un kā - rīki.





1. daļa: Kas

Virspusēji, ar ko vairākums pāru cīnās par naudu un seksu. Tas ir visnepastāvīgākais jautājums attiecībās tāpēc, ka lielākā daļa attiecību konfliktu ir vara un dominance. Tātad, ja jūs cīnāties par naudu vai seksu, tā pamatā ir cīņa par kontroli attiecībās. Parasti, kad cilvēki iestrēgst cīņā par varu, tā forma mainīsies atkarībā no praktiskajiem mainīgajiem jūsu attiecībās, bet zem tā ir iekšēja cīņa abos indivīdos: cīņa par to, lai tiktu realizēta viņu tuvības versija. Citiem vārdiem sakot, patiesībā tas nav par to, par ko ir runa - cīņas ir kā tērpi, kas valkāti uz daudz dziļāka stāsta skatuves. Es gribu runāt par to, kas patiesībā ir kauja - lai jūs varētu saprast, kāpēc šķietami nav risinājuma.

Mūsu saites tiek veidotas, pamatojoties uz to, ka abām pusēm vienlaikus jāuztur intimitāte un autonomija. Tātad saikne arī turpmāk būs deja: līdzsvarojošs akts abiem cilvēkiem starp šiem diviem stāvokļiem. Man jābūt pašai. Es tāds esmu. Es gribu mīlestību. Tā tu mani mīli. Intimitāte un autonomija ir svarīgas gan attiecību uzturēšanai, gan līdzsvarošanai. Kā ir kaut kas tāds, kam abi cilvēki piekrīt - vai ar kuriem cīnās, lai to noskaidrotu, ejot. Katrā attiecībā tas ir unikāls. Tas, ko vairums pāru nespēj saprast savā starpā, ir tas, ka katram cilvēkam ir ļoti spēcīgs nospiedums - kaut kas līdzīgs viņu aizsargbrilles formai un nokrāsai - caur kuru viņi uztver savu partneri un katru darbību, kas izdarīta attiecībās. Tas nenozīmē, ka nav kopīga pamata vai ka patiesa komunikācija nenotiek. Tas nozīmē, ka lēcas, ar kurām mēs aplūkojam šīs apmaiņas, un to interpretācija mums ir pilnīgi unikāla. Tas, kā mēs piedzīvojam citas personas darbības, iegūst nozīmi, pamatojoties uz mūsu konkrēto emocionālo karti. Dažreiz plaisa, kas pieaug starp mīlošiem pāriem, nonāk līdz instrumentiem, kurus mēs nedabūjām, un patiesībām, kuras mēs nedzīvojām. Īpašo trūkumu vai monumentāla nospieduma dēļ mūsu kartē mēs burtiski nevaram redzēt aci pret aci ar savu uztverto partneri. Tas ir tad, kad nodomi tiek zaudēti, sakari pārtrauc piezemēšanos un plaisa kļūst arvien lielāka. Šajās plaisās viss, ko mēs varam identificēt, ir mūsu neskaidrā šīs situācijas saistība ar MŪSU pazīstamo pieredzi. Tas, ko mēs izmantojam tulkošanai, ir viena cilvēka valodas tulkotājs: to veido definīcijas, kuras mēs izveidojam savā prātā - par to, kas ir mīlestība, kā tā jāpiešķir, kas mēs esam un kas mums ir vajadzīgs, lai būtu laimīgi . Tātad rodas jautājums - kā mēs varam novērst šo plaisu un kā to identificēt, kad tas notiek?



cosrx pūtīšu plāksteris pirms un pēc

Sākumā mēs varam izsekot modeļiem, lai atklātu trūkstošos gabalus, kas izraisa pārpratumus. Atkarībā no jūsu emocionālās kartes noteiktiem orientieriem tiek izspēlēti ļoti specifiski konflikti. Es vēlos jums piedāvāt nelielu informāciju par dažiem no šiem orientieriem un aicinu jūs turpināt savienot punktus ar savu partneri. Jo, pārbaudot savus modeļus, jūs varat atrast saknes visiem trūkstošajiem sevis pamatelementiem. No turienes jūs abi varat pārkvalificēties, lai augtu un veicinātu savu tukšumu. Šis process nav negatīvs - tas ir līdzsvarojošs, mīlestību rosinošs -, kurā abi cilvēki iemācās dāvināt un saņemt dāvanas, kurām viņi iepriekš bija nepietiekami aprīkoti.

Kāpēc šī izpratne jums būtu noderīga? Ja jūs ciešat vai esat iestrēdzis, un jūs abi jūties arvien nelaimīgāki neapmierināto vajadzību dēļ - ceļš uz risinājumu SĀK, kad jūs varat saprast un uztvert pareizo problēmu. Nav runa par to, ko viņam vai viņai JĀDARA jūsu labā, vai to, kas JUMS būtu jādara viņu labā. Lielākā daļa pāru neredz, kādas patiesībā ir viņu cīņas. Viņi var redzēt tikai savas vajadzības un uzskatus - projicētus un pārklātus ar partnera virsotni. Un tāpēc tas rada aizvainojumu. Citiem vārdiem sakot, jūs cīnāties nepareizā cīņā - lai tas jums būtu sākumpunkts, lai jūs varētu atšķetināt to, kur darbs ir jāpaveic - abos savējos.

2. daļa: Kāpēc

Kad cilvēki iemīlas, mēs saistāmies ar savu dzīvesbiedru, pamatojoties uz savstarpēju un neredzamu vienošanos: lai apmierinātu citu vajadzības un aizpildītu viens otra tukšumus. Tas ir kaut kas, ko mēs varam izlasīt, kā mēs saistāmies ar citiem - tas nav tā, ka kaut kas būtu īpaši teikts. Tas, kas mūs sākotnēji piesaista kādam, tiek uzskatīts par to pašu, ko mēs vēlāk par viņiem apvainojamies. Tas ir tāpēc, ka mēs meklējam - citos - to, ko esam sevī apslāpējuši. Tukšumi, kas mums ir, neapzināti piesaista mūs, un tomēr tas ir arī pamats nelīdzsvarotībai, kāda mums būs kā pārim. Man vajag šo lietu, jums šī lieta ir bagātīgi. Iedod to man. Tātad, kad rodas konflikti un nelaime, tas notiek tāpēc, ka attiecības balstās uz noteiktu nelīdzsvarotības veidu un ka šī nelīdzsvarotība ir nodarījusi attiecībām kaitējumu. Tas ir pieaudzis par smagu vienam partnerim - un vairs nav izdevīgi turēt vienpusēju dāvanu. Tas rodas noguruma dēļ, un arī saņemošo galu nekad nevar reāli nodzēst. Tikai nomierināja un turēja līcī. Parasti visvairāk konfliktu attiecībās rodas tāpēc, ka viens cilvēks šajā neizrunātajā līgumā ir mainījis savu rīcību: vai nu viņi sāk aizvainot savu lomu, vai arī izaug no savas lomas. Tiklīdz viena persona sāk pāriet otra partnera nodaļā, tā tiek uzskatīta par nodevību. Bet tev JĀ mani jāmīl šādā veidā! Jūs apsolījāt! Tas izraisa apspiesto dusmu, kas saistīta ar neapmierināto vajadzību - tādu, kuru līdz šim nomierināja attiecīgo tukšumu aizpildīšana. Es vēlos to precizēt precīzāk, lai jūs varētu redzēt, kā tas izskatās.



Pieņemsim, ka partnerattiecības ir starp autoritatīvu / aprūpes sniedzēju, kuru piesaistījis pārāk emocionāls / salauztu spārnu cilvēks. Šī nelīdzsvarotība izraisa paaugstinātu trūkumu abās pusēs, virsstundas. Salauztais cilvēks jūtas arvien vairāk salauzts. Aprūpes sniedzējs jūtas aizvien aizvainotāks un novārtā atstāts viņu vajadzībām. Aprūpes sniedzējs galu galā pasargā sevi, attālinoties no sevis, kas izraisa vairāk emociju un trūkumu no salauztā.

Cits konfliktu kopums rodas, kad viens partneris sāk izaugt no savas lomas. Piemēram, emocionālais cilvēks var sākt augt un prasīt, lai viņam piešķir lielāku cieņu. Tas apdraud aprūpes sniedzēju un liek viņiem justies nedroši savā lomā, tādējādi izraisot naidīgumu un mēģinājumus atjaunot nelīdzsvarotību. Aprūpētājam tas šķiet nepareizi - tas padara viņus neērti tajā, kas viņi ir, un kas padara viņu mīlēšanas vērtu. Šī dinamika nav veselīga nevienam cilvēkam, lai gan viņi jūtas ērti un nomierinoši, jo viņu tukšumi sader kopā. Tā vietā, lai abpusēji atalgotu saikni, tas ir tāpat kā zīst viens otram īkšķi.

Kad pāris nonāk vajadzību cīņā par varu, visizplatītākā taktika ir polarizēšanās ar partneri: velciet vēl vairāk pretējos virzienos. Un ar arvien vardarbīgāku vilkšanu rodas sāpīgākas un izraisītas emocijas: Kāpēc tu nevari mainīties? Kāpēc tu nevari mainīties? Jums vajadzētu mainīties! Jums vajadzētu mainīties! Tas, kas bija nomierinošs, tagad kļūst par naidīgu cīņu, kas norisinājās pēc praktiskiem noteikumiem. Jums nekad nebija labi gultā. Ko es tev teicu par pārāk daudz naudas tērēšanu ?!

Atkarībā no tā, cik neaizsargāti jūtas katrs partneris un cik daudz viņi sevi vaino, dažreiz attiecību konflikts kaujas vietā rada lielu attālumu. Ja abi cilvēki baidās risināt konfliktu, viņi izveidos attāluma drošības zonu starp viņiem. Mēs tikko esam izauguši atsevišķi. Mēs neredzam viens otru ļoti bieži . Tas ir tāpēc, ka abi var justies pasargāti no sāpīgākajām viņu tuvības problēmu izpausmēm.

No kurienes rodas tuvības modeļi? Konkrētajiem modeļiem, kas veidojas katrā indivīdā, ir viss sakars ar to, kā viņi tika parents un kā viņi interpretēja sevi un tuvību, augot. Viņus izraisa arī nozīmīgi dzīves posmi, kad mēs tajos ienākam - piemēram, laulība izraisa lielu ģimenes bagāžu. Patiesībā pārsteidzošā mērā šī dinamika mūsos ir iesakņojusies šūnu līmenī. Dažreiz cilvēks dzīvo pēc modeļa, kuru iesākuši viņu vecāku vecāki - un viņiem nebūs ne jausmas par viņu ģimenes vēsturi. Akts iznāks no nekurienes! Tāpat kā dziļā programmēšana, kas pēkšņi ir aktivizēta. Piemēram, viens no maniem iepriekšējiem klientiem pēkšņi nolēma, ka ir sašutis par partneri un vēlas šķirties. Tomēr viņi atkārto to pašu darbību, ko viņu tētis izdarīja tajā pašā vecumā un tajā pašā dzīves posmā. Tas ir tik dziļi un neredzēti.

Mēs esam apveltīti ar saviem emocionālajiem ieradumiem tādā veidā, kā mūs audzina un uz kuriem reaģē - un tas ir atšķirīgi, ja runa ir par dažādiem dzīves ierosinātājiem un pagrieziena punktiem, kurus mēs sasniedzam. Tātad daži gulēs, kamēr mūsu dzīvē būs sasniegts noteikts pagrieziena punkts. Piemēram, ja cilvēks aug bez stabiliem vecākiem, bet viņiem tika doti daudz resursu, lai rūpētos par sevi, tas kļūs par daļu no viņu kā indivīda emocionālā rīkkopas. Kad parādās koncepcija “BĒRNU AUGŠANA”, viņi var sākt reaģēt uz visām emocijām, ko viņi izjuta pret vecākiem, būdami jaunāki.

Bērnībā mēs „risināsim” sāpīgu problēmu, apslāpējot vajadzību pēc iespējas labāk, kā mēs protam. Bet tas nenozīmē, ka sāpīgā vajadzība izzūd. Tas nozīmē, ka to tur līcī un nomierina ar citām lietām. Bez terapijas un ieskatiem, lai stātos pretī neapmierinātām vajadzībām - vai pat redzētu tās un izteiktu vārdos, kā pieaugušie mēs vienkārši sapludināsim tukšumus savā skatījumā uz sevi un meklēsim citus, kas palīdzētu mums tās nomierināt. Bet šis konkrētais meklējums nekad netiks izpildīts. Tukšums dzīvo tālāk.

kā ievietot mīksto kausu

Ir arī paaudžu trauma, kas var paredzēt daudzu cilvēku cīņas. To sauc par “psiholoģisko bagāžu” un “paaudžu traumu” un pat “asins atmiņu”, jo jūsu pasaules uzskatu ļoti lielā mērā veido jūsu pirmais aprūpētājs, kā arī jūsu ģimene, un tā ir uztvere, kas tiek atjaunota paaudzē pēc paaudzes. Viņi to sauc par ģimenes džinkstēšanu: tā var būt depresija, alkoholisms vai represijas. Lielākā daļa cilvēku ir kavējušies dažās emocionālās attīstības jomās, jo cilvēki mūs audzina, un cilvēki ir kļūdaini. Mēs visi darām visu iespējamo, lai labotu savus tukšumus, taču ar to bieži vien nepietiek. Tātad, atgriežoties pie tā, kā tas ir saistīts ar jūsu attiecībām ...

Ja jums ir nelīdzsvarotība attiecībā uz jūsu attiecībām: līgums, par kuru abi esat vienojušies, ir saistīts ar dažām primārām vajadzībām. Daži ir viscerāli un spēcīgi - un viņi mūs biedē, viņi bieži jūtas pārāk spēcīgi, lai saskartos. Tāpat kā tad, ja jūs sākat atšķetināt sāpes, jūs varētu sabrukt - vai pat neiedomātos darīt kaut ko tādu! Tas jūtas kā daļa no jums, kas nevēlas krist atpakaļ. Es to nevaru izdarīt. Es negribu! Tātad, kad mēs jūtamies, ka partneris mūs ir nodevis, neapmierinot mūsu vajadzības, neievērojot mūsu nosacījumus - arī šī izraisītā sāpība ir pirmatnēja. Tā vienkārši jūtas: 'Tik nepareizi!'

Kad jūs esat pāris cīņā, nešķiet, ka tā ir veca emocija, kas saistīta ar jūsu vecākiem: šķiet, ka tas ir jūsu partneris, kas NAV tas, kam vajadzētu būt. Šis aklums abās pusēs liek pārim justies kā emocionāli ķīlniekiem, vai vairāk aizvainots un virzās uz attālumu. Tā ir problēma, kas mistificē abas puses, un tādējādi tā var sajust, ka risinājuma nav. Šajā sajūtā jūs neesat viens. Nezaudē sirdi.

Veselīga pieķeršanās ir divas autonomas personas, kas ir pilnīgas pret sevi un sanāk kopā, lai dalītos savās dāvanās - bez stīgām. Saistību veido uzticēšanās un savstarpēja cieņa - tā ir kā brīvprātīga dāvanu pasniegšanas kārtība, kuras pamatā ir savstarpēja novērtēšana. Ja jūs sastopaties ar kādu PĒC tam, kad viņš daudz strādā pats, lai tiktu galā ar jūsu bērnības lietām, jūs izveidosiet jaunu un veselīgāku veidu, kā sazināties savā starpā, kas ļaus apzināties savu sūdu. Citiem vārdiem sakot, ir mazāk neskaidrību par to, kur “jūs” beidzaties un “viņi” sākas. Jūs varat redzēt, ka jūs esat jūs, un tas nav evaņģēlijs. Jūs varat cienīt, ka jums ir bagāža, un varat to labāk identificēt, kad jūs to noliekat partnera klēpī. Tā ir apziņa un sapratne, kas ir atslēga uz atsaukšanu. Tiklīdz jūs varat būt SEVI liecinieks šajā procesā, tas visu izmaina !! Tagad iedomājieties, vai Abi partneri spēj redzēt, kā šis process notiek, un vai viņi spēj sazināties ap to. Tas ir, kad jūs varat atrisināt veidus, kā mainīt savu rīcību, pamatojoties uz to. Tāpēc ar to ķersimies pie rīkiem!

3. daļa: Kā! Instrumenti

1. INSTRUMENTS: YIN-YANG

Šis pirmais rīks ir paredzēts, lai dotu jums nelielu virspusēju APZIŅU par jūsu konkrēto nelīdzsvarotību. Ja jūs atpazīstat atšķirīgās perspektīvas sevī un partnerī, un neapmierināto vajadzību cilpa izklausās pazīstama, tad es vēlos jūs uzaicināt doties uz nākamo soli - kopā, šajā meklējumā. Ja jūs abus interesē attiecību saglabāšana, tad esat viens otram parādā izmēģināt visu un ļauties tam, kā jūtas “ne tu”. Es zinu, ka daudziem cilvēkiem to ir vieglāk pateikt nekā izdarīt. Bet mēģiniet to izdarīt kopā.

Paņemiet papīra gabalu un pa vidu uzzīmējiet lielu apli ar svītru. Palūdziet to darīt arī savam partnerim. Tagad jūs abi rakstāt vienā pusē - jūs varat darīt labo pusi, viņi var kreiso. Savas malas augšpusē jūs uzrakstāt partnera vārdu. Tagad šajā telpā ierakstiet to, kas jūs sākotnēji piesaistīja jūsu partnerim. Tas var būt brīvi plūstošs - frāzes, īpašības vārdi, atsevišķi žesti. Kādas ir īpašības, kas pirmo reizi piesaistīja jūsu uzmanību? Ko jūs viņos mīlējāt - kā jūs uztvērāt viņu stiprās puses? Ko viņi darīja jūsu labā, kas jūs iepriecināja?

Kad esat pabeidzis, es vēlos, lai jūs apskatītu abus savus papīrus un tos izgrieztu, lai jūs varētu redzēt, kā šie divi iņ un jaņ ir savienoti kopā. Tas, ko jūs, iespējams, redzēsiet, apvienojot abas puses, ir viens pilnīgs cilvēks. Lietas, ko jūs rakstījāt lapas pusē, ir tās, kuru jums trūkst - kuras jums jāiemācās, lai labāk atdotu sevi un saņemtu no sava partnera. Lietas, ko viņi uzrakstīja savā pusē, ir lietas, kas viņiem jāiemācās darīt vairāk.

Šis divpusējais aplis var būt aptuvena karte izaugsmei, kas jums jāveic individuāli. Tas atklāj, kur jūs abi kompensējat viens otru - tādā veidā, kas jāmaina.

Šie konflikti rodas tāpēc, ka mēs uzliekam atbildību otram partnerim - lai pilnveidotu savu viedokli par sevi un viņu reakciju. Mēs izmantojam savus partnerus, lai uzturētu noteiktu priekšstatu par sevi: mēs vēlamies atbilstošu apstiprinājumu savam ego - un ego pēc būtības vēlas pierādīt, ka mums ir taisnība un laba. Tāpēc tieši šajos konflikta brīžos jūs varētu justies pilnīgi un pilnīgi pamatoti - tik tīri pareizi. Jūs atkārtoti atgriezāties pie šīs domas: “Es tik ļoti cenšos būt labs. Viņi ir tik nepareizi! ” Emocijas jūtas tik absolūti derīgas: jūs esat tīri labs, viņi ir tīri nepareizi. Tā ir ego balss, jeb jūsu uztvere par sevi, vienlaikus uztverot draudus jūsu pašdefinīcijai. Lietas kļūst melnbaltas - tu esi vai nu labs, vai slikts.

2. INSTRUMENTS: Es-saruna

Šis ir taisni no Intīmie partneri ”Kura ir grāmata, kuru es turpinu apsēst. Tas ir pirmais solis, lai uzzinātu, kur beidzas jūs un jūsu neapmierinātās vajadzības, un sākas jūsu partneris. Lai tas darbotos, jums abiem pirms laika jāpiekrīt visiem noteikumiem. Tātad šeit ir noteikumi!

Izveidojiet kalendāra notikumu, kas atkārtojas reizi nedēļā, un iestatiet to uz bezgalīgu. Vienu stundu nedēļā jūs abi sēdēsit kopā un uzmanīgi klausīsieties, runājot par sevi, pa vienam. Pirmo nedēļu jūs pavērsiet monētu, lai redzētu, kurš iet pirmais. Tad pirmā persona sēž pusstundu un runā par sevi VIENOTI. Otrai personai ir jāuzklausa, bet tā nekādā veidā nedrīkst atbildēt. Kad pirmā pusstunda ir beigusies, otra persona runā un atsaucas uz sevi VIENOTI. Citiem vārdiem sakot, nav sarunu: nav jārunā par otru personu vai jūsu attiecībām. Tas nenozīmē, ka jūs izliekaties, ka esat cits cilvēks, vienkārši izveidojiet saturu, ko sakāt par sevi kā par indivīdu. Pēdējais noteikums nav diskusija par visu, kas teikts jūsu stundas laikā - vismaz nākamajās trīs dienās.

Tas var izklausīties patvaļīgi vai bezjēdzīgi, bet patiesībā notiek tas, ka abi cilvēki spēj vienu maigu stundu - pārtraukt attiecības savā neveselīgā ciklā. Jūs pēkšņi esat spiests piedzīvot sevi, atskaitot otru cilvēku. Tas, ko jūs, visticamāk, atradīsit pēc tam, ir tas, ka jūs tā rezultātā jūtaties laimīgi un tuvāki. Attiecībās jūs piedzīvojat jaunu sevis versiju, sajūtu, kas ir izdevīga abām pusēm.

3. INSTRUMENTS: SALDĒJUMA RĀMS

Šis ir vingrinājums, lai jūs varētu veikt solo, bet jūs varat arī uzaicināt to darīt arī savu partneri. Paķer savu žurnālu! Es gribu, lai jūs paņemat pāris cīņas un iesaldējat tās: noklikšķiniet uz tām un mēģiniet atrast modeļus.

Par ko ir lielākā daļa jūsu cīņu? Kādas ir pamatvērtības, kas, šķiet, atkārtojas? Kādas tēmas parādās? Vai ir citas partijas, kuras tajā tiek ievestas? Kurš no jums visbiežāk izvirza konfliktus? Kāda ir taktika, kas tiek izmantota? Par ko parasti notiek cīņas - attiecībā uz vajadzībām un emocijām? Kādus vārdus jūs abi lietojat - visbiežāk?

Padomājiet par pēdējo cīņu, kuru bijāt ar partneri, un sīki izjauciet to. Padomājiet par to, ko viņi teica vai darīja, kas jūs sarūgtināja. Padomājiet par to, ko teicāt vai izdarījāt, atbildot. Pēdējais un vissvarīgākais šajā pārdomās: kāda ir jūsu loma, visbiežāk? Kāda ir jūsu partnera loma visbiežāk?

Tagad šeit ir šī vingruma foršā daļa. Kad esat atpazinis tās lomas, kuras jūs visbiežāk spēlējat, es vēlos, lai jūs pats par sevi to apzinātos. Ziniet to, nosauciet to un aptiniet galvu par šīs lomas uzvedību - un nākamreiz, kad rodas konflikts, es vēlos, lai jūs izvēlētos spēlēt kādu citu.

Kāpēc? Tā kā, lai abas puses atgrieztos pie tuvības, abām ir REALIZĒTOS brīžos, kad uzvedības cilpas pārņem jūsu uztveri. Jums jāspēj noteikt, kur beidzas JŪSU INTERPRETĀCIJA, un sākas TAVA PARTNERU PATIESĪBA. Tas ir veids, kā jūs varat pārtraukt nelīdzsvarotības apmaiņu un uz brīdi iziet ārpus tās. Tas ir veids, kā jūs varat sākt aktīvi vadīt savas attiecības un lauzt sliktos ieradumus. Tāpēc, atrodoties pazīstamā konfliktu lokā, lai izkļūtu no tā - es vēlos, lai jūs MAINĪT iedzimto un pieradināto reakciju.

Piemēram, pieņemsim, ka jūs esat tas, kurš ir ļoti atdzist un viegli iet, un jūsu partneris ir pārāk kritisks un sašutums par jums, ja jūs nedarāt kaut ko niecīgu, pareizi. Ja jūsu vidējā reakcija ir justies ievainotai un mēģināt izskaidrot sevi, nākamreiz jums vajadzētu izvēlēties pretējo. Varbūt tas nozīmē, ka jums tā būs prombūtne no šīm emocionālajām sāpēm. Tā vietā jūs varat teikt: “Woops, jā - nav problēmu. Es turpinu aizmirst. ” Padariet to vispār neko nenozīmīgu. Lai kritikai nebūtu nozīmes, un atbildiet bez sarkasma. Tiklīdz mainīsit savu atbildi, pēkšņi būs nepilnība. Jūsu partneris varētu pat uzmeklēt jūs, piemēram, “Huh? Ko jūs tikko teicāt? ”

4. INSTRUMENTS: MANTRA: Tas nav par jums.

Šī ir mantra, kuru es visu laiku izmantoju jebkuram attiecību jautājumam - romantiskam vai citādam. Kad atklājat, ka esat pārprasts vai jūtat, ka kāds uzliek jums savas smagās un toksiskās emocijas, nevis uztver tās personīgi, vienkārši atgādiniet sev, ka tas nav par jums.

Mēģināt liecinieks šo cilvēku viņu sāpēs vai bezsamaņā. Mēģiniet izolēt viņu sāpju burbuli kā šo būtni, kas dzīvo ap viņiem, gandrīz kā gripa. Ļaujiet jums atvieglot, ja zināt, ka tas nav par jums, un piedodiet viņiem. Ja kaut kas, jūtieties slikti viņiem sāpju lokā. Ziniet, ka jūs nevarat piespiest viņus redzēt jūsu viedokli, jo viņi ir akli. Kad esat sapratis, ka tas patiešām nav saistīts ar jums, jūs varat labāk atgriezties mīlestības un līdzjūtības stāvoklī. No šīs vietas jūs varat viņus paciest un pat mīlēt bez vārdiem. Un vismaz neuztveriet viņu sāpes personīgi. Jūs varat būt tur ar savu pozitīvo enerģiju, kas nav nepieciešama interpretācija. Mums visiem ir robežas, ja vien mums netiek dota ieskata un izpratnes dāvana redzēt tos garām.

q un jautājums draugiem

Noslēgumā ...

Es gribu pateikt paldies maniem jaunākajiem ikmēneša sponsoriem !! Lea, “A” (tu zini, kas tu esi) un Kelsija !! Jūs sākāt ikmēneša ziedojumus, un es esmu tik pateicīgs! Ja jums ir kādi pieprasījumi pēc jauna satura, kā vienmēr, lūdzu, informējiet mani. Es to daru jūsu vietā - jo tas ir tas, kas man bija vajadzīgs un meklēts vienā brīdī, un to nevarēju atrast.

Ja jūs esat vienas galvenās maiņas saņēmējs un jūs ciešat - pirmkārt, man ir ļoti žēl - es zinu, cik tas var būt mulsinoši un sāpīgi. Man jums jāpasaka, ka visas izmaiņas nevarat paveikt viens pats. Jūs nevarat likt kādam mainīties. Viņiem jāizvēlas to darīt pašiem. Ir nepieciešams, lai abi partneri strādātu pie darījuma beigām un pazemotos līdz līmenim “Es varbūt kļūdos, es esmu atvērts klausīties un esmu gatavs mācīties”. Tomēr bieži cilvēki saka lietas, ko viņi nedomā. It īpaši, ja viņi baidās saskarties ar kaut ko pārliecinošu. Tāpēc, ja jūs kādu mīlat, neļaujiet cerības trūkumam būt par iemeslu, kāpēc jūs atsakāties. Sakiet, kā jūtaties - izlieciet to tur, ieguldiet. Iespējams, ka tas ir iemesls, kāpēc jūsu partneris ir pietiekami drosmīgs, lai veiktu tūlītēju ieguldījumu. Kad cilvēki jūtas pietiekami droši, viņi atdos vairāk no sevis. Ziniet, ka šis konflikts rodas kāda iemesla dēļ un to nevar apiet. Bieži vien, kad rodas spriedze, tas ir spiediena veids, lai kaut ko atiestatītu. Risinot lielākos konfliktus, tas var būt izlīdzinātājs, kas ļauj tuvībai atgriezties attiecībās daudz atalgojošākā veidā nekā jebkad agrāk. Tātad, kaut arī tas sāp, tas var kļūt par lielisku slēptu dāvanu. Neapvainojieties par to, apsveiciet šīs izmaiņas, kurām ir paredzēts notikt.

Es vēlos jums piedāvāt zināmu mierinājumu, ja jūsu attiecībās esat tas, kurš, šķiet, visu risina un meklē palīdzību. Cilvēki atšķiras pēc stiprās puses un arī robežām. Dažreiz cilvēki vienkārši nespēj uzreiz saskarties ar savām jūtām, vai arī viņus apdraud izmaiņas, kas jāveic. Un tas nav tāpēc, ka viņi to nevēlas - vai ka viņi neuztraucas par tevi un tavām attiecībām. Dažreiz viņi ir pārāk sabojāti, pārāk vāji vai baidās, vai arī viņiem vajadzīgs ilgāks laiks, lai nonāktu pie vienādas izpratnes par risinājumu. Cilvēkiem ir jāiet savs ceļš savā laikā, un viņiem jāļauj izgāzties, viņus joprojām mīl un pieņem, kā arī vismaz piedod, ja viņi nav spējīgi. Pat ja viņi ir neiecietīgi pret sevi.

Es ticu cerībai, kad runa ir par diviem cilvēkiem, kuri mīl viens otru. Ja esat cīnījies, tas nenozīmē, ka izmaiņas nav iespējamas, tas nozīmē, ka, lai ierastos tajā pašā vietā, jums var būt nepieciešams vairāk laika un pareiza atbalsta. Mēs varam dot tikai to, ko ieguvām, bet mēs varam arī MĀCĪTIES dot to, ko nesaņēmām - un, kad mēs varam justies droši un labi šajā procesā, notiek pārsteidzošas pārmaiņas. Veidojas jaunas un dziļākas saites. Cilvēki absolūti var un visu laiku mainās - visu laiku. Bet tam jābūt kaut kam, ko viņi vēlas sev. Viena lieta, uz kuru varat paļauties, ir pārmaiņas. Pat ja jūs neticat, ka viņi var, cilvēki turpinās mainīties, dzīve turpinās mainīties un tāpat mainīsies arī jūsu attiecības. Jūs nevarat paredzēt, kāda būs kāda diena, no kurienes jūs tagad stāvat. Jūs nevarat ZINĀT citas personas kapacitāti. Pazemojieties, atlaidiet nezināmo un apsveiciet patiesību.

Ja jūs domājat, vai jūs varat saglabāt savas pašreizējās attiecības, pamatojoties uz to, cik neiespējami tās šobrīd jūtas, manuprāt, vienīgais jautājums, uz kuru jums abiem jāatbild, ir: vai tas ir tā vērts. Vai no šīm attiecībām ir vērts atteikties. Vai tas ir pietiekami svarīgi, lai jūs varētu paveikt darbu. Tieši tā. Runa nav par to, vai to var saglabāt, bet gan par to, vai esat gatavs mēģināt izgāzties un pēc tam mēģināt vēl. Ja abas puses izvēlas atzīmēt izvēles rūtiņu “jā”, tad es ticu, ka jūs atkal atradīsit laimi. Un šī laime būs jauna un atšķirīga. Jūs atgriezīsities kopā citā formā.

Pieredzot attiecības, arī mēs vienmēr pieaugam un nobriestam - un, mainoties mūsu vajadzībām un mainoties dzīvei, mainīsies arī attiecības. Ir tik daudz nodaļu - nekad neuzņemieties, ka jūs zināt visu par cilvēka robežām - no skatuves, kurā jūs tagad dzīvojat. Tā vietā - vingriniet ļauties. Lieciniet savam partnerim, kāds viņš ir, un pieņemiet lēmumus, pamatojoties uz to. Praktiet pieņemt to, ko nezināt, un aptvert lietas, kuras jums nav jākontrolē. Jūsu pienākums nav mainīt kādu citu. Jūsu pienākums ir rūpēties par sevi, būt godīgam pret sevi un nedarīt ļaunu. Atbrīvojiet vietu pārmaiņām. Nāciet no mīlestības un pajautājiet sev vairāk, nekā jūs domājat par nepieciešamu. Kad jūs to darāt divus cilvēkus - gandrīz viss ir iespējams.

Pasmaidi jauki draugi! xo Sāra Maija B.

Lasīšanas saraksts:

Intīmie partneri

Vīrieši, kuri nevar mīlēt

Traumas un atveseļošanās

Vecāki no iekšpuses

Izsalkušo spoku valstībā: aizveriet tikšanās ar atkarību

kāda veida grāmata ir 50 pelēkā nokrāsa